在因特网上下棋很是有趣，以至于许多棋迷下起棋来废寝忘食、不舍昼夜，花了许多上网费用自不待说。

    网上下棋五花八门，象棋、围棋、国际象棋、跳棋、军棋……不一而足，下棋某些规则虽可自定但却执行严格，不会出现纠纷，看来电脑裁判是两眼一抹黑，谁也不认识。网上下棋采用积分制，一般积分较高者，水平可能就高一些，免得两个棋艺相差太多的人在一起下，臭棋一方虽不怕输，棋艺高的还得勉强捏着鼻子陪到底，因为途中退出是要罚分的。

    刘某围棋下的不错，也来到网上小试牛刀，申请注册后，起了个网名叫“基本型”，碰上个名叫“大鸡蛋”的棋友，刘某选定白棋，两人闷头就下，还未入中盘刘某就发现“大鸡蛋”的棋艺不精，自己占了很大优势，渐渐地便有些不耐烦，自己总要等半天，对方才肯走一步，这才明白开始下棋前没有约定限时，进入中盘后黑棋几块棋都没活净，对方已属惨败，刘某等得越发不耐烦。于是，在信息栏里打字催对方快些走，后来对方干脆就不走了，也不认输，刘某想撤出，不想跟这个“大鸡蛋”玩了，但又不想便宜了这个“大鸡蛋”，让他臭棋反而得分，就打字向对方劝降，对方当然一点也不怕你，洋洋自得，打出字来气人：“你着急就先认输，要不等老子吃完饭再来收拾你！”

    刘某碰上这等龌龊小人哭笑不得，突然心生一计在信息栏上打出：“我上网是包月的，现在去睡觉，就等你这小人吃完饭怎么样？”

    不到一分钟，屏幕显示“黑方中盘认输，白方得分！”

    小张的棋艺不是一般的差，臭棋篓子也说明不了他棋臭的程度。可他偏就爱玩，平时在单位看别人下棋总是急的要命乱支招，任谁也不爱跟他玩，弄得很扫兴。

    上网下棋使小张发现了新大陆，你臭棋别人也没领教过，焉知你臭？要下起来才知道，小张一玩就输，渐渐地等级分很低了，网上也没人爱跟你玩，小张心生一计找到同事小李跟他作揖：

    “求您帮忙啦！”

    “怎么帮忙？”

    “我俩在网上下棋，我的名字叫‘网上棋圣’，你叫‘大国手’，我下一步，你就认输，把你的分都让我赢过来，懂吗？”

    “好的！”

    两人开始玩，下一两步小李就认输，眼看着分往上涨，小张约摸分值在网上棋室里算是最高的分时才肯罢休，于是开始邀请别人下。这下一邀就灵，一位等级分很高名叫“先手活”的棋手欣然入座，一时还招来许多观战的棋迷，下出几手棋后，“先手活”就发现“网上棋圣”基本不会下，观战的也纷纷耻笑这个“网上棋圣”。某观战者打字道：“官员腐败有财产来历不明一说，你这腐败的臭棋恐怕等级分来历不明吧？”

    先手活实在不愿浪费时间奉陪这位棋友——尽管是臭棋，请求撤出。

    “网上棋圣”不同意，并打出信息：

    “我好不容易逮着你，怎么好意思轻易放你走呢？向你学习领教，课没上完是我的分给你当学费呢？还是你的分给我做补偿？” 　

    某中学组织学生旅游，四个学生因注意力不集中，与大队伍走散。学生已按规定时间集合，几个学生仍不见踪影，只好派班主任在那里留候。班主任在那里等的十分心焦，做出各种可能性的推测。终于，等了两个小时才看见自己的学生匆匆赶回。原来他们在老师讲述旅游路线时也没注意听，根本不知要去哪，老师对学生们说：
    “等你们过了半个小时，我就准备狠狠地骂你们一顿！”
    学生们低着头，竖起耳朵准备挨骂。
    “过了一个小时，我就更生气了，回来要一个踢你几脚！”
    学生们，不由自主地摸摸自己屁股，等着挨踢。
    “到了两个小时……”老师停顿一下，学生们惶惶地等待老师宣布那更严励的惩罚手段。
    “我想，只要能回来，就谢天谢地，我就什么也别说了！”
    学生们惊出一身冷汗。

　
     知识青年许刚又高又壮，能吃能干。地头上精神会餐时，常对别人讲自己一顿能吃二斤半干豆付。用当地话说，干豆付挺出息，二斤半有好大一捧。

    许刚以已度人，声称谁也吃不下3斤干豆付，并愿意打赌，谁能吃3斤，他买干豆付，倒找十块钱，吃不了给他五块钱。2:1的赔率诱人蠢蠢欲动，十块钱在当时够一个人二个月的生活费。

    话一传出去，就有人上门，来的叫三柱，又黑又瘦，长的不起眼，说是邻村的，把5块钱往许刚面前一放，要吃3斤干豆付。许刚看着三柱，心里话：“我吃2斤半都费劲，就凭你？！”到商店买了3斤干豆付递给三柱，还拿出俩伍圆的撂柜台上，等着赢那五元。三柱不含糊，卷起干豆付，像是从小到大也没吃过饱饭似的，狼吞虎咽，一口气吃了一半，许刚先是不自在，看到三柱吃的速度减慢，觉得胜券在握。三柱看了一许刚一眼，说是到房山解个手，许刚想：钱在这儿，难道还跑了不成？点头同意。一会儿，人家回来了，接着吃，一卷一卷居然把3斤干豆付吃光了！没啥说的，十块钱归人家，还搭上6角6分干豆付。好大一会儿，许刚还在懊丧，旁边过来个老乡，告诉他：

    “刚才那是一对双胞胎，把你给哄了！”

    往年四、五月份，正是马夹销售看好的黄金季节，今年则不同。赵本山的穿马夹与脱马夹的包袱一抖，人们先是为之捧腹，后来事过两个月，销售、制作马夹的商家才感到情况不妙：马夹空前滞销！

    赵本山说的王八在中国常常是用来骂人的话，蛇的形象也未见得好到哪儿去，这里符合了黑格尔关联形象的美学意义。黑格尔那里的意思是：猪之所以丑，是由于除了肥乎乎任人宰割吃肉之外，再无别的专业特长，因此人们极力避免自己像猪一样肥，这也是时至今日，众多淑女们不惜代价地追求减肥的主要原因。人们为避免与王八的形象相关联，所以拒购马夹！

    问题是尚未购买马夹的可以顾客止步，已经购买或穿过的顾客却处于两难境地：穿上吧，惹人发笑；不穿吧，也惹人发笑，因为“你脱了，我照样认得你！”

    赵本山的小品真是绝了，但也令人不无担忧，生产马夹的服装厂和积压大量马夹存货的商店联手讹赵本山一笔损失费的官司看来非打不可了。

    汽车向北开，沿途看见许多标语写着“严禁破坏光缆！”、“破坏光缆将受到严厉法办！”，同行的邮电部门同志告诉我，地方上有些老百姓见什么都偷，偷了去卖废钢、废铜，其实光缆是一种玻璃纤维，根本卖不了钱。

    汽车继续前行，一条醒目的标语赫然路旁：

    “光缆没有铜！”

    李某大学毕业，人长得帅，走到哪儿都能倾倒一些女孩。只是李某喜欢逢场作戏，枉使一些不留神的女孩跟他浪费感情。李某第N个对象是医学院毕业的刘姑娘，刘在药局工作，经常能从药局运出些药品交给李某，权充爱情信物。李某则拿到自己单位送个人情，以炫耀自己找到一个有本事的对象，确也羡煞了几个同事。一日，李某对大家讲：

    “谁还用什么药赶紧吱声，我打算下月跟药局的那位拜拜，过这个村么，就没这个店儿啦！”

　 宫教授才学出众，当年娶了年轻貌美的陈女士成家，生下的三个孩子长大成人后，两口子经常相对发愁：愁孩子考不上学校，愁孩子不好找对象……一天，宫教授喝了点儿酒，颇有感慨，对孩子们做了一个不无歉意的总结：

    “你们长得都像我，挺难看，脑子像你妈，大笨蛋！”

    解放初期某天，辽西地区一群贫下中农挑着空水桶连跑带颠地涌向发电厂，在大门口被带着红袖标的军代表拦住。

    “你们是干什么的？请退后！”两个哨兵下意识地拉了下枪栓。

    贫下中农们过去怕当兵的，这时候觉得解放军都挺亲，说话不打怵：“咱是这伴拉的，分田分地你知道不？这电啥时候分哪？”

    红袖标不解：“电可咋分哪？”

    “你身后塔里的电让咱一人挑两梢不就结了?”

    “那是晾水塔！”军代表和哨兵站都站不直了。

    宋某开着面包车经过L市，在D县被交警拦住，说是没有营运证。宋某说面包车是本单位自用车，不搞营运，交警不容分辩，开出2000元罚单，宋某不服与之争论，交警不睬。宋某无可奈何，一旁观者过来劝慰：“D县这路面，雁过拔毛，只能扛着脚走路！”

    张某开着大货车晚上进S市时被交警截住，证件齐全，驾驶无违章，张某不知犯了哪一科错误。S市交警在车周围转了两圈之后发现了案情：“你在车上花的绳子挡住了后箱板上印的车牌号。” 张某哭笑不得，向其解释，拴绳难免要挡住后面大字的一小部分，请求放行。 S市交警很客气：“交300元罚款，这已经很照顾你啦。”

　 J市S县交警对罚款很有研究，在L省内遥遥领先，尽管当地经济发展十分落后。前一阶段将S县境内的95%以上的路面标识线都改成了实线，这样一来罚款的收益大大增加。只要全县境内有几台慢吞吞的拖拉机在路上走，所有过境车辆只能捺着性子，老老实实跟进，谁“违章”超车都逃脱不了望远镜的监视，有人发现弯道反而无人监视，经常伺机超车，但这样着实危险。S县新举措于罚款十分有利，但对于交通安全、畅通是一 种破坏，人们的概念中S县交警的职责只有罚款。